Anyád nem szeret

Zs: - amióta itt a nyár én annyi sört iszom mint az isten

d: - miért isten mennyi sört iszik?

Zs: - szerintem végtelent mivel nincsen mája

(egy járókelő az St-épületet kereste)

Zsu: - de miért kereshette? mi lehet az St-ben?

zs: - hát sötét meg baglyok ... meg néha Baló György

(D. épp csajjal csetel és különböző módokon oltja Zsozsót)

Zs: - bírom ezeket a költői túlzásaidat amiket beleírsz.. azt ugye tudod hogy az én gőzölgő hullámon tiporva haladsz szíved hölgyed felé?

D: - igen és mint wingman-em elvárható hogy a gőzölgő hullád még hemperegjen is a megfelelő irányba hogy közelebb kerüljek hozzá

Dániel a fürdőben, egyszercsak kurvanagy puffanás.

d: - Dániel meghalt.

Zs: - stipistopi monitor.

Zs: - dabaj azt ugye tudod hogy mi vagyunk az internet mocska?

d: - nem nem

Zs: - de mi vagyunk az internet mocska

d: - szerintem mi vagyunk az internet macska

(...)

Zs: - de az a baj hogy most be vagyok jelentkezve és ilyenkor csak két kattintás egy új poszt

d: - és ez mér baj?

Zs: - mert túl sok poszt lesz

d: - akkor te ilyen posztkommunista vagy?

(... Epilógus ...)

D: - véradáson nem adtak sört a mocskok

Zs: - macskák?

Zs: - a lábam alatt ez az adapter a transzformátora miatt rezeg ennyire?

D: - igen, amiatt. tudod van ez a magnetostrikciónak nevezett dolog, hogy amikor fémet helyezel mágneses térbe akkor összehúzódik és kitágul, és a hálózatból jön neki az 50Herzen rezgő mágneses tér ugye ...

Zs: - amúgy remek lábmasszázsnak

(01:00:04) Tomi: mondj valamit
(01:00:49) Tomi: ugye nem lehet belehalni a vizsgázásba?
(01:00:56) Tomi: ha alszom rendesen
(01:01:11) Zsolti: én úgy még nem próbáltam

(előzmény: Debaj új gitárjával pár napja besamplerezett valami tinglitanglit és GuitarRig-gel átkonvertálta technóvá)

Zs: - te Debaj, mikor fogsz a gitárodon legközelebb technót játszani?

d: - majd ha hatvan éves leszek és nem lesz rokk a Földön

A Kármán történetének első és talán azóta is egyetlen vikes szintvacsija, Danival meg pár másik kármános vikessel kezdtük el még szervezni, aztán a végén sikerült megtölteni a folyosót emberekkel, volt vetítés meg persze vacsi.

A ticketet én terveztem, így nézett ki:

Aha!

Kaptunk volna tortát is, csak ugye anyánk nem szeret...

idézet a levelezésből:

Zs:
amit a multkor csináltam azt a funky zászlót
hozzájárulsz-e hogy az arcod megjelenjen a blogon? esetleg feketézzem ki? esetleg ne is tegyem ki egyáltalán a képet?



P:
Vágd le valahogy, vagy tegyél valami vicceset a helyére. Pl Geronazzo Máriát.

 Ezek már csak ilyenek.

"Kétféle dinnyét nem élvezet megenni. Az egyik amelyik nagy és semmi íze nincs, a másik amelyiknek robotlábai vannak és elpusztítja a világot."

Words written by pec
Picture composed by debaj

A trükk persze az, hogy nem mondja, hogy ha nem buksz meg akkor igen ...

D: - ... tulajdonképpen ugyanott vagyunk

Zs: - de pont hogy nem

D: - figyelj ez olyan mint a biciklizés. egyikünk se ment még egy métert se a biciklivel. te felültél és eltanyáltál százszor, én meg megspóroltam magamnak az eltanyálást.

Zs: - na és általában hogyan tanul meg az ember biciklizni?

D: - ...

(csomó külföldi egyetemre beadjuk a jelentkezést, még oda is ahova tuti nem vesznek fel)

D: mintha úgy csajoznál, hogy a zsúfolt aluljáróban megfogod minden arrajáró csaj valagát, aztán HAAATHA tetszik vmelyiknek, azt szobára viheted

Zs: így van

Zs: ez igazából egy elég jó taktika

Zs: na de visszatérve

D: igazából statisztikailag sok a nyugger

D: és azoknak mind tetszik

a mai kétkollégistabeszélget-díjas szerzemény:

D: - ... és ez alatt az idő alatt a Luigi már rég becsomagolhatta volna neked a kaját 

Zs: - ki az a Luigi?

D: - hát kitaláltam egy nevet ami majdnem kínai de mégis olasz

Én már tudom, mert MEGKÉRDEZTEM!

Kérdezd meg TE IS, és NYERJ EGY IPODOT!

P: - És a kérdésre a válasz?

D: - Tej.

P: - Szerintem dobjuk ki a menedzserünket.

D: - Van menedzserünk?

Hol a zsarnokság van,

ott a zsarnokság van,

a zsarnokság ott van,

hol van zsarnokság a,

zsarnokság a van hol,

ott zsarnokság a van,

nok van zsar ott ság,

ságnokzsar van ott a. 

 (Szín: 308-as szoba. Expozíció: P. tanul, H. pár perce kiment a szobából. Ezt P. nem vette észre. Hátranéz, keresi.)

D: - Kiment.

P: - A tej?

(Döbbent csönd.)

D: (megpróbálja ignorálni az előbbi megjegyzést) - De a cucca még itt van, úgyhogy vissza fog jönni.

P: - Ja, egyébként szeret itt tanulni.

D: - A tej?

P felhördül, majd: - Ez most annyira szar volt. Kellett volna alákevert nevetés. (Felderül) Egyébként annyira jól meg lehetett volna csinálni valami sitcom jelenetnek. Egyikünk egy ilyen tízéves, szemüveges stréber, aki az iskolai projekten dolgozik, a másik meg ilyen tipikus húszéves, kibasztak az iskolából típusú, furgonban lakó autószerelő virágmintás mellényben, és hátul felgépelt séróval.

D: - És melyik lennék én?

(csönd)

D: - A tej?

(P. rájön, hogy még az elején be kellett volna fognia a száját.)

Zsozsó felriad mögöttem.
- Basszameg...
- Mi van?
Zavarodott, álmos fej.
- Tettem be ébresztést...
- Én nem hallottam semmit.
Szünet.
- Persze, mert 2 perc múlva fog csörögni... basszameg...
- Mi a baj? Akkor pont akkor ébredtél fel, amikor akartál!
- Hát éppen ez az...

zs: - Te debaj mesélj már erről az iaido-ról, hogy ez milyen küzdősport, ilyen bérgyilkosos lesből támadós?

d: - Ez arra jó, hogy ha kurva sokat kell kibaszott kicsavart helyzetben várakoznod, ez arra jó.

zs: - Ja, akkor olyan, mint a hetesbusz?

d: - Ez akár mehetne blogra is.

D: - te, Zsolti, segíts már: "list three strength and three weaknesses that you have" mondjál már rólam három erősséget és három gyengeséget

zs: - hát, első gyengeséged: nincs önismereted