Anyád nem szeret

http://nehezenvegzodnek.tumblr.com/post/167126535147/fractura-mandibulae

"Botrányos."

A lakodalomban talán a táncnál, a zenénél, és egyesek szerint a menyasszony kinézeténél is fontosabb, hogy milyen és MENNYI étel kerül felszolgálásra. Édesanyámtól az elmúlt húsz évben többször is végighallgattuk, hogy milyen egy RENDES lakodalmas menü. Szerencse, hogy a választott helyszínén mindezt biztosítani is tudják. Nagy boldogan meséltem tehát anyukámnak, hogy képzeld, kész van a menü. Reakció: hát ezek is csak ezt tudják főzni?

Rendben lehet ő a videós, jó videókat készít. De majd kérd meg, hogy engem ne videózzon!

Ő lesz a videós? Áramot kéne belé vezetni!

Anyukám felvetette, hogy annyi pénzből, amit a lakodalomra szánunk, elmehetnénk vele közösen (???) az Adriára nyaralni.

Sikerült vásárolnom a jófogáson a kölcsönzési ár töredékéért egy számomra szinte tökéletes menyasszonyi ruhát. Hazavittem, felpróbáltam, és büszkén mutattam édesanyámnak. Lássuk a reakciókat!

„Csepelen vetted? Olyan is!”

„Viseltes.”

„Rossz helyen van az abroncs.”

„Teljesen elveszel benne!”

„Az alsószoknyán van egy folt!”

„Rongyos az oldala!”

„Az alja milyen?!”

Köszi anyu, hogy egy jó szavad nem volt.

A vőlegényem elmesélte anyukámnak, hogy megkérte a kezem, igent mondtam, szeretnénk összeházasodni, és egy közepes kaliberű, de annál impozánsabb lakodalmat tartani.

Anyukám leszürkült, holtra vált arccal és rég nem látott rémülettel a szemében a következőt teszi hozzá:

„Ha most nem ittam volna meg ezt a pohár bort, akkor beülnék az autóba és belehajtanék egy árokba.”

Mint említettem, anyukám középiskolában tanít fizikát, viszont nekem egyetlen fizikafeladatot sem magyarázott el élete során.

Ezzel párhuzamosan folyamatosan felhánytorgatja, hogy miért nem tanítottam meg neki hogyan kell excelezni vagy powerpoint bemutatót készíteni.

Hozd ide onnan azt!

Minálunk négyszer kell papucsot cserélni.

Van kerti papucs, teraszos papucs, konyhai papucs és szobai papucs.

Amit anyukám nem szeret bennem, azt öcsémnek meséli el.

Amit az öcsémben nem szeret, azt nekem.

Milyen jó, hogy az öcsémmel mi mindig tartunk a témáról közös konzultációt, hogy megtudjuk mi velünk a probléma.

*anyukám olvassa a Harry Pottert, hogy tudja mi érdekli a fiatalokat*

- Iskoláról szól. Nem tetszik.

*És becsukta.*

Anyukám középiskolában tanít fizikát, ahol egy tanóra átlagosan negyvenöt percig tart.

Az a helyzet, hogy nála egy telefonbeszélgetés is.

 Ma a kovetkezo parbeszedet csiptem el a Synopsysnal egy fejlesztomernok es a titkarno kozott:

• t:  Sziasztok! Kell nektek egy falinaptar?
• m: Umm... megis mi van rajta?
• t:  Mi bazmeg, az hogy 2012 meg a honapok...

forduljatok bármilyen problémával bátran Zsozsóhoz!

választékunkból:

nemzetközi karrierépítés:

(00:16:51) Tomi: írd le a lépéseket
(00:16:53) Tomi: kérlek
(00:16:54) Tomi: :)
(00:17:10) Tomi: de komolyan pl ha energetika mesteres leszek
(00:17:14) Tomi: akkor
(00:17:23) Tomi: ott hogy a rákba tudnék külföldre menni?
(00:19:08) Zsozsó: öhm
(00:19:10) Zsozsó: 1.
(00:19:17) Zsozsó: alsónemük begyűjtése
(00:19:18) Zsozsó: 2.
(00:19:19) Zsozsó: .....
(00:19:20) Zsozsó: 3.
(00:19:21) Zsozsó: profit

internet support:

(00:15:18) Ella: szia! tudnál segíteni???? sűrgőőőős! Mi az a keresőprogram amit ingyenesen le lehet tölteni, w-vel kezdődik a neve és sokan használják???
(00:15:29) khzsolt: wgoogle
(00:15:39) Ella: nem internetes
(00:15:51) Ella: hanem csomó ember gépén ott van
(00:16:21) khzsolt: wsúgó
(00:16:49) Ella: llécccci na...
(00:17:10) Ella: biztos a te gépeden is biztos van
(00:19:14) khzsolt: wpasszolok
(00:20:02) Ella: lehet hogy nem w
(00:20:18) khzsolt: passzolok

romantika:

(20:25:19) Rick: es mi lesz, ha hazamegyek es nemet mond?
(20:25:37) Zsolt: a föld megáll keringő pályáján és belezuhan a napba

(00:02:41) Anonim: vagy ez normális egy szakítás után főleg 5 év után
(00:02:46) Anonim: hogy az ember így lesz kicsit
(00:02:49) Anonim: ?
(00:06:19) Zsozsó: nem
(00:06:25) Zsozsó: főleg hogy van kit dugnod
(00:06:30) Zsozsó: man up, you bitch

pánik és depresszió:

(15:18:55) Mr.T: I want to go punch some shit
(15:19:00) Mr.T: and throw crap out the window
(15:19:05) Mr.T: I'm loosing my mind
(15:19:14) Zsolt: it's written with one o
(15:19:22) Zsolt: you're just losing your grammar

angol nyelvtan és igeidők:

(22:09:44) Tomi: segíts
(22:09:53) Zsozsó: jó
(22:09:58) Tomi: When I studied Partical Applications of Space Exploration I decided that I will deal with this topic if I once have a chance.
(22:10:00) Tomi: jó ez így
(22:10:05) Tomi: hülye conditional
(22:10:09) Tomi: ha az eleje múlt
(22:10:12) Tomi: akkor jó a vége úgy?
(22:10:14) Zsozsó: ez egy szar mondat
(22:10:21) Zsozsó: nem nyelvtanilag, fogalmazásilag
(22:10:24) Zsozsó: írd át
(22:10:32) Zsozsó: örülök hogy segíthettem

számítógép support 2:

Zsozsó: erről eszembe jutott valami, küldök egy képet
Emi: Jedi Master micsoda? nem tudom elolvasni
Zsozsó: zoomolj bele, ne legyél tufa
Emi: de úgy meg nem fér ki a képernyőmre
Zsozsó: akkor görgess bele vazzeg .. jézusom ..
Emi: ...
Zsozsó: Nem értem hogy a nőket miért engedjük egyáltalán számítógéphez .. hogy főzéshez nincs rá szükségük, az biztos

születésnapi köszöntő szövegek:

(16:27:40) Róbert Lajos: Születésnapod alkalmából kívánom hogy
(16:27:42) Róbert Lajos: rohadt el :D
(16:27:53) Róbert Lajos: szívből jövő üzenet :D
(16:28:06) Zsolt: kivánom hogy tanulj meg gépelni rendesen mielőtt oltani próbálsz
(16:28:13) Zsolt: :D

Dmitry: - Hey Kemal, is your religion C++ ?

Kemal: - no, why?

Dmitry: - because you're from Java, so your religion could be C++

Wendy: - hey Zsolt!

Zs: - hey Wendy, nice shirt!

Wendy: - well, thanks.

Zs: - oh, I actually meant the tits. But the shirt is also nice ...

történt hogy a biciklimet javításra beadtam a szervízbe:

szerelő: - but you have to pay for the repair.

Zs: - why? I have a warranty.

szerelő: - just look at the dates. it's already one and a half months passed, and your warranty is only valid for six weeks.

Zs: - but one and a half month _IS_ six weeks.

szerelő: - ... well in that case .. your repair is for free of course.

TRUE STORY.

From: Palyazat
Date: 2011/3/1
To: T
Subject: Ösztöndíj szerződés

Kedves T!

Az Alapítvány elnöke is aláírta az ösztöndíj szerződésedet, jöhetsz a példányodért.

Üdvözlettel:

xy
ELTE Informatikai Kar

From: T
Date: 2011/7/6
To: Palyazat
Subject: Re: Ösztöndíj szerződés

Sziasztok!

Hát szégyellem magam, de annak idején sajnos tetemes tenni valóim miatt nem jutottam el odáig, hogy felvegyem a szerződésem utána meg voltam annyira buta, hogy elfelejtettem azt. Most hogy lejárt jutott eszembe, hogy mintha lett volna ilyenem. Nem tudom ez fontos lett volna, hogy felvegyem? Származik hátrányom abból, hogy nem vettem fel, és elhanyagoltam sajnos ezt a teendőm? Bemenjek még érte, vagy már megették a pókok? :)

Üdvözlettel

T

From: Palyazat
Date: 2011/7/6
To: T
Subject: RE: Ösztöndíj szerződés

Kedves T,

bejöhetsz érte, mert még megvan, nem ették meg a pókok :-)
ezzel tudod bizonyítani, ha netán nem kaptad volna meg a pénzt, hogy te jogosult vagy rá.

Üdvözlettel:
xy

 Ezúton debütálnék az anyádnemszeretre.

Zs:ez kurvanaaaagy :D :D :D. amúgy Robi, az én sapkám és napszemüvegem volt a fejeden, de HOVA? 

R:es a te buziovszered volt a szamban?

P:legalább használnátok a titkos buzikódjaitokat ha már nyilvánosan tárgyaljátok ki...

Zs:azt a buzióvszert még a Dani szerezte asszem. vagy Te, csak már annyira részeg voltál hogy nem is emlékeztél.
az rémlik hogy valaki kurva boldog volt hogy "nézzétek, ingyen óvszert kaptam" ... aztán megnézte mi van ráírva és rájött hogy ez buziízű. kapcsolódó blogbejegyzés:
http://anyadnemszeret.blog.hu/2010/12/18/morzsak_a_multbol

D:a gumit egy valamilyen szervezethez (nem a katolikus egyház) tartozó csaj osztogatta, és a robi marhára örült hogy kapott. viszont én vettem észre a dobozon a feliratot.

zsolti mindeközben a hordóban volt.

Csöng a telefonom, ismeretlen szám, felveszem. Idősebb férfi kissé borízű hangja.

Túloldal: Jó napot kívánok, xy vagyok, és...

Én: Elnézést, ez marketing célú hívás?

Túloldal: Ööö... nem! (Büszkén) Nem, hanem reklám!